Вместо того, чтобы сделать хоть что-то, сижу, играю и думаю...
Сделаю "хоть что-то" - напишу, чего надумала.
Все ведь задаются вопросом - почему люди страдают? Я знаю ответ. Это ведь так просто - для контраста. Чтобы лучше понять ценность счастья. Чтобы задуматься об этом. А больше или меньше - зависит от человека. И от восприятия. Ведь очень многие задумываются о причинах страданий, но вместо "почему?" спрашивают "за что?". Не за что, а для чего. В мире нет понятия "честно - нечестно". Люди изобрели это понятие, чтобы иметь мотивацию для хороших поступков. Делаешь хорошо - тебе хорошо, это честно. А если тебе плохо, то тут же спрашиваешь себя: а что я не так сделал? за что мне это? Не "за что", а "для чего" и "почему". Плата... Не стоит её требовать. Никогда. Ни от кого. Ни за что. Всё, что ты делаешь - ты делаешь для себя, поэтому плата тебе не полагается. А жизнь даёт только то, что может помочь.
Об искренности, чувствах и понимании. Можно не читать.Я живу по теории. А теория и практика расходятся. К этому выводу пришла вчера. Да, я разговаривала с Сергеем. И это, собственно, его слова, и кто знает, когда бы я без них до этого дошла. И это помогло мне его понять. Как штора с окна упала. Теория - это жизненные установки. Да и слова - тоже теория. Вот чему мне верить: "Никто не имеет права лишать себя жизни" с последующим подробным объяснением почему, или же "Если жена от меня уйдёт, я убью себя". Верю первому. Со вторым явно преувеличивает. Я тоже иногда преувеличиваю, и мне это понятно. Чувства... Когда говорит сердце, разум молчит.
Он прав, прав, прав, сотню раз прав. Но - на словах, без подтверждения делом. Столько раз упоминал: "Мы не должны ходить вместе" - и ни разу прямо не сказал "Иди своей дорогой, а меня не трогай". Я на это обратила внимание. Объяснил, что не хотел обидеть. Всё-таки я искренне люблю его, и он это знает и столь же искренне мне благодарен. Но люди... Наша любимая тема разговора - "ступид пипл" - люди не поймут. В четверг шли вместе к Европарку и встретили Маю и Мартина. Нормально пообщались пару минут, но их последняя фраза - "Have fun" - меня насторожила. Вчера меня чуть не приняли за его жену. Да, теперь я понимаю... Ещё не поздно исправить ситуацию.
Мы не виноваты в том, что мир сходит с ума. Мы не виноваты в том, что "ступид пипл" всегда думают что-то грязное. Не виноваты в отравленном домыслами, сплетнями и ревностью воздухе, которым дышат все. Я не ревнива, потому что когда-то смотрела "Иронию судьбы" и мне стало так противно, что поклялась себе никогда не вести себя так, как герои фильма. И обещание выполняю. А он считает, что ревность - это естественно. Да, это так, но это свойственно "ступид пипл", это из того, что я в себе искоренила. Уже давно.
Хотела бы познакомиться с его женой. Посмотреть, что за человек и действительно ли она способна поверить слухам. Если такой, то мне их обоих жаль. Будет. Я так радовалась три дня назад, когда услышала "Нам трудно жить, но мы счастливы... я счастлив со своей семьёй". Есть ведь где-то счастливые семьи, и это прекрасно. И если это окажется не так, если врдуг эта семья развалится... Во-первых, я не хочу быть прчиной того, а во-вторых, я вообще не хочу, чтоб это случилось.
Полугодовалая девочка... Основные его мысли - о дочери. О том, что она нуждается в родителях и должна расти в нормальной, счастливой семье. Не знаю, сколь это важно, я воспитана одним родителем и всё-таки выросла хорошим человеком... Хотя не знаю, не знаю... У каждого своя жизнь. Меня моя устраивает. Даже не то слово - я люблю свою жизнь и не хотела бы, чтобы она сложилась иначе. Но это не значит, что все должны жить, как я.
Мы долго спорили. Объясняли друг другу свои взгляды. И я теперь понимаю. Не буду столь часто с ним на улицах показываться. По-моему, это глупо, но я его понимаю - репутация... Всё-таки приходится жить среди "ступид пипл" и соответствовать. Я иду наперекор толпе и придерживаюсь своих взглядов. Он бы тоже рад, но рисковать для этого репутацией, работой (какая-никакая, а нужная), семьёй... Всё-таки не всегда можно жить, как хочется.
Это нормально, что мы раньше обнимались на улице? Это нормально. Но - "ступид пипл" кругом, и его полгорода знает. Тепрь он наконец подумал об этом. Не далее как позавчера впервые сказал мне: "Я не делаю этого на улице... Не злись. Меня тут все знают, не хочу, чтобы говорили, что у меня есть девочка". Я понимаю. Я не злюсь. Я протягиваю руку - в знак понимания и прощания. Не перестанем же мы быть друзьями из-за этого.
И вчера. После того, как я помогла ему донести сумки из Европарка (машину в центре оставил и забыл). "Мы не должны... Дело не в тебе. Прости. Не обижайся. Не злись. Не плачь. Не хотел причинять тебе боль. Поэтому и не говорил раньше, но раз сама просишь... Буду честен с тобой. Не обнимай меня на людях, хорошо?" Наблюдала мучительную борьбу с чувством вины. "Я ничего не делал, это всё ты. Я безответственный? Возможно... Нет, я не лгал тебе. Говоришь, молчание тоже ложь? Я просто не хотел тебя обижать". - "Меня можно обидеть только ложью". Да, в этом я отличаюсь от большинства женщин, которые обижаются на правду... Если меня послать - я пойму и прощу, если обмануть - пойму, но простить... И всё-таки простила. Потому что это естественно. Поняла это наконец. "Не в тебе проблема... Я хочу сохранить семью, понимаешь?.. Мне пора ехать. Прости."
Прости и ты меня. Я всё поняла. Искренность... всегда чувствуешь, если она есть. Ещё раз благодарю судьбу за то, что мы встретились.
И эта его песня... Я буду помнить. Простая, но западает...
Sometimes
I touch your heart,
Sometimes
I make you cry...
Я поняла, что теория и практика не всегда совпадают. Я научилась понимать и прощать. И всё ещё не потеряла его. Я привыкла терять людей. Уже столько их исчезло из моей жизни... Но настоящие друзья... Я сохранила друга. Понимать - вот что важно. Принимать другой мир, других людей, уметь отступать, когда надо... Я выучила свой урок. Спасибо тебе, Сергей.